أين الحلوى أيها الكوكب القميء !

بين دفتي كتاب أوراقه بيضاء
أحملني .. وأنسكب

لا جديد اليوم سوى موجه تُراب أحمت الكآبة الهائمة في جو غرفتي

بصمت اللامبالة .. بصمت الإهتمام المبالغ
قابلت وجوه .. وابتسمت .. صعدت درج.. تحدثت .. كتبت .. شربت سبريسو .. سمعت .. نزلت درج

يوم فارغ من كل المعاني
أو
أنا الفارغة وهكذا قابلته

لِمَ لَم أُقابل اليوم قرينتي ؟؟
لِم لَم يضربني نيزك مثلا ؟  أو تختطفني الكائنات الفضائية ؟
ملل بعدد ذرات التراب التي دخلت بعيني اليوم !


كان ارتفاع نبرتك في الحديث كفيلا لأبكي وأنفرط على أرض نفسيتي الملساء بالبرود
أريد هدية !
مفاجئة عيد ميلاد
كعكة زفاف
لقاء في مقهي ناءٍ

شيء ما يجب أن يحدث من الكوكب ليرضيني عنه
أنا في أقصى حالات الإنحدار المعنوي وأريد حلوى !!

حرب الشوارع والكب كيك

أشاهد حرب شوارع على التلفاز
وامضي أمسيتي أتناول المقبّلات..

لا شيء يُعكِّر صفوي تماما .. صوت الدوي ولهيب نيران الحرب لا يصلان إلي
بينما أنا جالسة هنا بين طيات الغطاء في سريري الدافيء

أستمع لموسيقى صاخبة راقصة
وأشتهي أن أصنع بعض الـ "كب كيك" بنكهة الفانيلا والتوت!

تتوالي شرائط حمراء "عاجلة" على الشاشة أمامي
لا أبالي .. فكما قلت لكم "لا شيء يُعكِّر صفوي تماما"

كلمةٌ تسللت إلى عيني سهوا .. "مصابين"
إذن هناك من أُصيب ..... ترى من سالت دماه
لا أحاول التفكير مليّا في الأمر .. فأنا أستمع لموسيقى صاخبة ولا أعبأ سوى بـ هل يا ترى أينبغي لي أن أضع بيضة أم بيضتان في عجين الكب كيك... ؟

لا أراديا وبحكم العادة .. أنظر إلى هاتفي لأتأكد من عدم وجود مكالمات فاتتني وسط هذا الصخب النابع من حاسوبي والماليء غرفتي وأذناي

لم يتصل بي منذ الصباح ..
مممم...
أتحاشي القلق ....
وأتحاشي الضوء الأصفر المنبعث من شاشة التلفاز الصامتة والناجم عن حريق في مكان ما بعيد عن الـ هنا!

لم يتصل ... مصابين ... حريق في مكان ما
إشتباكات .. لم يتصل ...... تبا لهذه حكومة وهكذا معارضة
.. مصابين ... لم يتصل

أقفز عن سريري
وأنهمك في صناعة الـ"كب كيك"

هكذا أُبقي عقلي بعيدا عن القلق والمشهد...
أشعل الفرن ليدفأ بينما أنتهي من خلط المكونات

"ترى لمَ لم يهاتفني" ... منشغل بعمله .. نعم.. ليس للأوضاع علاقة بالأمر

أخلط الزبدة مع السكر حتى تصبح كريمية تماما.. كتلك الموسيقى الـJazz
أضيف بيضتان وفانيليا وأستمر في الخفق

هل عليّ أن أتصل لأتأكد أنه بخير .. أم أنتظر  قليلا ..؟
أمسح بيدي البيضاء من الطحين على عنقي وأزفر زفرة طويلة ممتلئة بأفكار تُربِك المعدة
لا شيء يستدعي الإرتباك .. إهدئي وركزي لى هذه الكب كيك
...أنخل الطحين و الباكينج باودر و بيكربونات الصودا و الملح
... كان مكتوب في الشريط الاحمر أن عدد المصابين في تزايد .. هلى عليّ أن أقلق ؟! ... لا .. هو بخير بإذن الله
أضع مزيج البودرة رويدا على المزيج السائل وأُقلِّب برفق
أصب الخليط في قوالب الكب كيك بملعقة الأيس كريم
وأدندن مع هذه الأغنية .. أعرف بعض من كلماتها

مسحة قرفة على كل واحدة .. ثم أضع القالب في الفرن وأخلع مريلة المطبخ التي أهداني إياها بعد آخر مشاجرة بيننا كمصالحة كوميدية بعض الشيء.....

حتما لهؤلاء المصابين زوجات/والدات .. يطبخن لهم في البيت الآن ولا يدرين ما حلّ بهم ....!
وبما أن يداي خالية من العمل الآن والكب كيك في الفرن لتُطهى
أنهمك في التفكير والتخيُّل .. ويركمج عقلي على موجاتٍ عاتية من التفكير السوداوي التشريحي للأمور

.. أستفيق على صوت منبه الفرن أن الكب كيكس اصبحت جاهزة
.. أفتح الفرن وأرى النتاج.. بيرررفكت الحمدلله
.. أضع الكريما الزهرية على كل واحدة وأضع التوت الاحمر والأسود كذلك
وما أنتهي من آخر قطعة .. أسمع صوت باب البيت ينفتح
...ثم...
"حبيبتي لقد عدت..."
أبتسم ساكنة في مكاني ...
"لن تتخيلي ماذا رأيت اليوم "

.. بإبتسامتي آخذ واحدة من الكب كيك لأقابله بها في الرواق
أقول متنفِّسة الصعداء ...

" لقد عدت بالفعل....
صنعت لك هذه .. "

ماما جابتلي هدية عيد الأم

من باب إنه لولا رزقها الله إيانا لما صارت أما
تهادينا كلما سنحت لها الفرصة
وسبحان الله تكون أجمل مناسبة/هدية على قلبي ! :)


لا أريد أن ألجأ إلى لغة كليشيه وأُردد كلمات مثل " هي الأمن والأمان " وما إلى ذلك
ولكن لا أدري لماذا .. تنتابني سعادة الكون كله عندما أعود إلى المنزل ومعي شيء لها دون مناسبة
وقع المفاجئة يكون أضعافا مضاعفة من السعادة حينها


بغض النظر عن الصراع الشبه يومي بيننا على توافه الأمور وعظيمها
وبغض النظر كذلك عن دور الأم الذي نتناوب عليه أنا وهي تجاه بعضنا
تجمعنا علاقة قد تكون أقرب لأختين عنها علاقة أم وإبنة


المهم وبهذه المناسبة أرسل لها من هنا .. منبر كتابتي المتواضع .. سلاما وقبلة في الهواء
ووصية أتمنى أن تتذكرها دائما :
" ماتنسيش تغسلي البلوفر عشان بقاله إسبوع في باسكت الغسيل " !

بصحبة كليوباترا

لقد أصبَحنا مُختَرَقين !
باتت كل حواسنا تشتهي البوح
بتنا نختنق إن صرنا وحيدين
وننزعج من فرط الإنكشاف
ونبتهج حين يمسّنا الآخر

لم يعد هناك خصوصيات تُذكَر
باتت كل الحوائط إفتراضية
ذابت كل الحدود تدريجيا
صرنا كمسخٍ يلهو
يعبث غير عابيء بتلك الروح الهشّة
التي مهما ساء لها الـ "أنا" فينا
تنزوي .. تنطوي .. وتتحامل على نفسها إلى أن تذوي وتتلاشى

الأمر مُرهِق في الواقع
أشعر أنني مُستعبدة بكل شيء في هذا العصر !

تبا لكل شيء
لِمَ لَم أولد في عصرٍ أمضي فيه يومي أتدلل بصحبة كليوباترا ما بين قراءةٍ وتجمُّل

يا نبعي العذب ..

كم كنت أنتظرك .. !

لم يكن يبدو في ثورتي الأخيرة تلك أي افتقاد
على العكس .. قد يكون لاح فيها غضب لامنطقي ومهتاج .. حتى أنه قد يُفسَّر بكراهية ربما

الأمر أنني لا أستطيع تمالُك نفسي عندما ينفذ كفاف قلبي منك

كنت ظمأى
لأقسى حد تتخيله
مرتبكة .. ولا أملك زمام عقلي  .. !

أتعلم شيئا
أنت تستحوذ عليّ تماما .. وتملك زمامي أكثر مني !
وهذا أمر بقدر ما هو .. شاعري ربما .. إلا أنه مُخيف
لأنه يرمي بحمل التفرُّغ والإنصات والإستيعاب الدائم والغير مشروط على كاهلك طوال الوقت

لا تخف
ستقدر
" أنا " صعبة المراس تكون وديعة في كفّك
وشيئا فشيئا سأروِّض هوّسي .. بك .. منك
حتى نصل على الاقل لدرجة طبيعية ومنطقية في الإمتلاك ! :)
كي أستطيع التحامل على نفسي إذا ما شغلتنا الأيام والظروف قليلا
.. وأَخَذتك خارج جناحي/أخذتني خارج جناحيك
...
..


يا نبعي العذب الدافيء
.. لا تنضب رجاء
تمالكني معي
وابق هاهنا .. في هذا الخافِق المرتَجِف .. للأبد

صديقي درويش .. أنا خائفة

أشعر بالخجل يادرويش
أشعر بالخجل والذنب مما تئول إليه أفكاري هذه الأيام

لو علمها أحدهم
لانفطر قلبه

هل أنا مخطئة يادرويش ؟
كوني أريد تقمُّص كل السيناريوهات ؟ تحسُّبًا ؟

أي نعم لا أستطيع سحب نفسي ثانية لحالتي الطبيعية بسهولة بعد التعايش لوهلة مع القصة الجديدة
ولكن ..من يدري .. الأمور تتغير في لمح البصر
وقد تكون كل المُسلّمّات التي نراها الآن ... محض ضباب لا أكثر

يا إلهي .. هل تظن أنها ضباب .. ؟
يا رب سلِّم !

تنتابني حالة من الشجن منذ ثلاثة أيام تقريبا
تُحمىَ في لحظات الصخب القسوى .. أو الوحدة القسوى
وغالبا ما أكون تحت رحمة الثانية

أتعلم ما الذي يُذيب ضلوعي خوفا .. ؟
انني مُذنبة
مُخطئة
وخائفة من الله
خائفة من مكره
من أن يأتي انتقامه في هذا الأمر الذي تمنيت أشدّ ما تمنيت

كم أنا خائفة منك يا الله
حتى انني خائفة أن يكون الأمر في نطاق تحمُّلي ما إن حدث
فلا تعود دعواتي بأن " لا تحمَِّلُنا ما لا طاقة لنا به " تقيني شر حدوثه

سئمت من أطرافي الباردة يا درويش
ياصديقي الوحيد.....

إلى صديقي .. درويش

أتعلم يا درويش
.. أحيانا من فرط التصبُّر على النواقص أشعر بأن رغباتي في البشر تخدّرت
لا أريد شيئا سوى كفايتهم .. ومساحتي عنهم

أتدري ماذا ايضًا .. ؟
دائما ماتبهرني تلك المشاهد السينمائية الصاخبة .. عندما يصاحبها موسيقى هادئة
تشبه الواقع إلى حدٍ بعيد يادرويش
صاخب .. وحدها نظرتنا له هي الهادئة أحيانا .. إرهاقًا

درويش
أتحب القرفة ..؟ .. والقطط .. ؟
هل توترك أقدامك الباردة صيف شتاء مثلي ؟

أعاني من الموودية الشديدة لدرجة أنني أعاملني بقسوة أحيانا
وأمِلّ من صُحبتي أحيانا أيضا !

  يملأني الشجن كما لو كنت مِصفاةً غارقة في البحر
.. يدخلها الماء والحزن من كل جانب
أنا مكتئبة اليوم يادرويش .. كما هو واضِح من رسالتي !
أشعر بالملل والبرود تجاه كل شيء وكل شخص
كما لو أنه لا شيء يستحقني
ولا أنا أستحق

هل يمكنك أن ترتِّل لي سورة النور  يادرويش.. لكي أطمئن ؟
هل يمكنك أن تكون مُتاح دائما لترهاتي ..؟ لتهدهدني ؟ لتستمع لي ؟ وتمتليء بي ؟
ثم تتمالكني معي ؟
أدري بأنني أطالبك بالكثير كونك صديق خيالي
ولكن أنتظر طلباتي في رسالتك المقبلة

أحتاج فيل ومنطاد أيضًا
ضعهم في علبة هدايا أنيقة .. مرفقة بـ اسطوانة موسيقي

واهدني إياها في عيد الحب الذي لا أومن به لأن الأيام كلها لابد وأن تكون حب
ولكننا نضطر له لأن أيامنا ليست كلها حب !!
ولا أحد يعبأ يادرويش أو يهتم من الأساس في كل الحالات !!

والأمر مبالغ فيه حقا !
وأنا سئمت

ألقاك في رسالة الأخرى
عليّ أن أذهب الآن .. لأبكي أوأكسر شيء !

ظلام زهري اللون ربما

تلك اللحظة التي يخالجني فيها شعور أنني .. حَجَر في قعر بئر
لا تواتيني إلا في آقسى أعتاب الأرق

الأرق الدامس الذي لا أدري .. بعد تقليس جرعات القهوة .. لمَ لايزال يحلّ زائرا رُغما

يتردد على بالي سؤال : " لِما خُلِق الظلام أسود ؟ "
وعلى ذاكرتي مشهد فرجينيا وولف وهي تملأ جيوبها بالحجارة وتنزل النهر

ألم تخف من السواد .. ؟

السواد الذي لطالما إرتديته وتلفحت به لفترة لا بأس بها من عمري
أنا الآن أمقته ولا أستطيع النوم غارقة فيه هكذا !

أريد أن أغمض عيني بأجفانٍ يملأها اللون الابيض
.. او الزهري ربما
أريد لون ما هُنا !

فليطلخ أحدكم هذا النعاس ببعض الحياة
 .. علّني أنام !